кто догадается как сделана эта фотография?

В конце июня на Украину с пастырским визитом отправился Патриарх всея Руси Кирилл.
И вот за неделю до этого на Западной Украине случилось почти мистическое событие. Оно поразило даже видавших виды. Известный националист, Депутат Верховной Рады Украины четырех созывов, бывший председатель Ровенской областной государственной администрации, депутат Ровенского областного совета и сторонник раскола церкви - Василий Червоный разразился площадной бранью в адрес Патриарха, сквернословил и грозил устроить провокации во время его визита на Украину. Но это было последнее, что он успел, - на следующий день в него ударила молния. Насмерть.

Кстати, он был отлучен от Церкви в 1991 году архиепископом Ровенским Иринеем

В гости ко мне заглянул мой брат и вот что из этого вышло:
Для начала мы залезли в Мустанг и поехали на вертолетную площадку, где залезли в вертолет (дабы избежать пробок) и полетели в подмосковье в стрелковый клуб.
( Дальше больше )

Выходыне в целом удались.

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.
10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.
8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.
7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.

Вчера пока покупал мотоцикл себе
видел, трогал вот это чудовище. ВАУ
( VYRUS 985C3.4V )
( VYRUS 985C3.4V )
Говорят особенность подвески такова, что это чудо не клюет носом когда тормозит, т.е. подвеска работает на два колеса одновременно и невозможно сжать передную вилку без задней и наоборот.

Вчера за покерным столом родилась неплохая фраза: "Говно чистой воды"

«А разве не существует мотоцикла, который и по дорогам достойно проедет, и по кочкам, как сайгак, и по ступенькам с бордюрами, словно заправский скейтер?!» Да, конечно, такой мотоцикл есть. Он называется супермото, мотард (мотард – по-французски «мотоциклист», поэтому так может называться еще и пилот супермото).
Чем-то похожий на эндуро, супермото резко отличается от него хотя бы тем, что едет быстро и достойно везде: асфальт, бордюр, кочки, пешеходы… По Интернету ходит шутливая и не совсем приличная классификация мотоциклов, придуманная неизвестным дарованием, вот отрывок про супермото: «На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех, кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на Жигулях». В принципе, невозможно не согласиться с основной мыслью текста: ездить на супермото и не использовать его на полную – это преступление против техники и тех, кто ее создал.

Звиняйте конечно за кучу постов про мотоцикл, но надо же как то расшатать Вселенную на скорейшее воплощение желания.

Вчера одновременно выпивал с французом, перуанцем, венгром, испанцем. И что оказалось, что общий язык все же не английский, а испанский.

Все! Сегодня окончательно созрел продать оба своих мотоцикла и купить вот это:

Выздоравливай

Наконец узнал ответ на вопрос почему Louis Vuitton такая дорогая марка, оказывается все дело

( в происхождении сырья )

Чего то последнее время я как то много и тяжело работаю, к чему бы это?

С виду приличный человек, с Рурком опять таки дружбу водит

но как напьется
сразу за формулы садиться!!! и решает решает решает

а второй человек слишком известен, что бы свободно размещать его лицо

Навеяло постом Пабло. http://aka-pablo-honey.livejournal.com/26575.html
Как то стоим мы летом около офиса и любуемся вновь приобретенной тачкой одного из наших коллег, то был мерин-кабриолет.
Курим, говорим о всяком.
Мимо, в непосредственной близости, проходят три девочки, у одной из них на вырезе футболки болтаются солнечные очки, сильно дорогие.
Вот они проходят мимо нас.
И когда почти поравнялись Джон и говорит той у которой очки:
- А офигенные у вас очки.
Она ухмыльнулась и идет дальше. Шагов через 5 останавливается, тормозит подружек и сообщает им:
- БЛИН!!!! Уверена была что скажет "А офигенные у вас сиськи!"
Ну мы конечно кинулись успокаивать и все такое.
Устроили им микроконкурс "Мисс мокрая футболка"
Сиськи были предьявлены, оценены, расставлены по ранжиру и после обладательницы прелестей были отпущены довольные и удовлетворенные.
Так что, чаще говорите то что думаете, конечно если думаете хорошо)))